Forum zapomnianego świata
Szukałam dziś pewnych informacji o tym, jak kiedyś wyglądał Toruń. Kiedy wygooglowałam słowa: "Toruń dawno temu", pierwszy wynik, który mi sie wyświetlił, brzmiał: "Dawno temu na wsi"
Na tym nie koniec... Przed chwilą sprawdzałam na google maps pieszą trasę ode mnie z domu do najbliższego weterynarza (Lena ma jutro szczepienie) i wyświetlił mi sie komunikat: Zachowaj ostrożność – na tej trasie może nie być chodników ani ścieżek dla pieszych!
Czy ja naprawdę mieszkam na wsi?
Offline
Znacie Niekrytego Krytyka? Mój nowy idol
(mógłby tylko słuchać nieco lepszej muzyki...)
Moje propozycje do obejrzenia na dziś:
Domowe Przedszkole
Miłość i seks
Rumcajs
Aha, no i specjalnie dla Ara - Czarodziejka z księżyca
Offline
No dobra, ten odcinek przebija wszystkie razem wzięte Zwłaszcza opis porodu mnie rozwalił: "Mamusia ma ogromne bóle, to najgorsze bóle jakie możesz sobie wyobrazić... A potem mamusię rozcinają brudnym nożem, flaki latają we wszystkie strony, mamusia może umrzeć, ty możesz umrzeć, wszyscy mogą umrzeć, krew tryska na ściany... A TATUŚ STOI PRZED SZPITALEM I JARA FAJECZKĘ
Polecam
Offline
"Chciałbym ci powiedzieć, co to jest... co to jest... Nie kręć się Beatka!"
"Dziecko wychodzi przez pupę"
"Doszliśmy do wniosku, że rodzenie przez cesarskie cięcie należy do kobiet porządnych a rodzenie przez pochwę do prostytutek"
Ten dokument powinien dostać Oskara za dialogi
Offline
Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona:
- Oj Ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie?
- No...
- Daj plaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz > wytrzemy... pewnie znowu ta stara ksiegowa wycałowala cię w pracy
- No...
- Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię > brudził w autobusie... nie przejmuj się
- No...
- Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć > biedaku...
- No...
- Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem
- No....
- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!
- No to teraz kombinuj...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pewnego dnia tata słyszy jak Jasiu mówi modlitwę :
-Pobłogosław mamusie, tatusia babcie i pożegnaj dziadziusia.
następnego dnia dziadziuś umiera.
Miesiąc później tatuś znów słyszy modlitwę Jasia:
-Pobłogosław mamusie, tatusia i pożegnaj babcię.
Następnego dnia babcia umiera.
Kolejny miesiąc później tatuś znów słyszy modlitwę Jasia:
-Pobłogosław mamusię i pożegnaj tatusia.
Następnego dnia tatuś uważał jak nigdy dotąd i wracając z pracy krzyknął na żone:
-Jestem wkurzony uważałem jak nic i nic mi się nie stało!
Żona na to:
-Gadasz jakieś głupswa a mi na rogu listonorz umarł
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kiedy chłopiec zmienia się w mężczyznę?
- Kiedy przestaje obgryzać paznokcie, a zaczyna drapać się po jajach?
- Nie! Kiedy zaczyna rozumieć, że po drapaniu się po jajach nie należy obgryzać paznokci...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Typowy macho poślubił typową piękną damulkę i tuż po ślubie wyłożył następujące zasady życia:
- Będę w domu, kiedy zechcę, jeśli zechcę i o której zechcę i zapomnij o jakimkolwiek narzekaniu na to. Obiad ma być naszykowany na stole, chyba że powiem, że nie będę jadł w domu. Będę jeździł na polowania, na ryby, będę chodził na jednego do baru i grał w karty z kolegami kiedy tylko będę chciał i nie masz prawa mi tego zabraniać. To moje zasady. Jakieś komentarze?
Jego młoda żona na to:
- Nie, to mi pasuje. Ale zapamiętaj sobie, że tutaj zawsze o siódmej będzie seks, czy będziesz, czy nie.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Facet na łożu śmierci zwierza się swojej żonie:
- Nie mogę umrzeć bez wyznania ci prawdy. Przez całe nasze małżeństwo cię zdradzałem. Te wszystkie wieczory, w które niby pracowałem, spędzałem z inną kobietą. I to nie tylko z jedną, ale spałem z tuzinami kobiet.
Żona spojrzała na niego spokojnie i powiedziała:
- A myślisz, że dlaczego podałam ci truciznę?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dwóch facetów siedzi przy barze i narzekają jakie to ich żony są przerażające. Pierwszy mówi:
- Moja jest tak straszna, że jak ją postawiłem na polu zamiast stracha na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie...
Drugi na to:
- A moja ma wymiary 90/80/60.
- To całkiem nieźle.
- Taak... Druga noga tak samo...
Offline